科技猎本文来自微信公众号： L先生说 （ID：lxianshengmiao） ，作者：李睿秋Lachel，原文标题：《请注意，你也许一直在犯这个错误：过去视角和未来视角》，题图来自：AI生成
今天的文章，我想从一个人际关系里面的小细节开始聊起。
当你身边的人——比如你的父母、伴侣、孩子，或者关系非常好的朋友——犯了某个错误、做了某件傻事的时候，你的第一反应是什么？
不少人的习惯，可能是“打破砂锅问到底”：你为什么会犯这样的错误呢？你究竟是怎么想的？究竟发生了什么？
这样做的人，可能是好心的，是在帮助对方复盘，找出可能存在的原因和问题。
但在人际关系中，这实在不是一种合适的做法。
为什么呢？原因很简单：我为什么会犯这样的错误？当然是因为我犯蠢了嘛。这种事我自己知道就行了，为什么非得说出来呢？ 为什么你非得让我承认“是我自己犯蠢了”呢？
你的本意可能是想安慰对方，但在对方听来，这可能更像是一种指责和嘲笑。
一两次可能不要紧，但如果你一直用这种方式跟身边的人交流，你也许会渐渐发现，好像身边的人都不太想跟你说心里话了，原本很融洽的关系也变得慢慢疏远。
一
不妨回忆一下，我们也许都听过这样的话：“好好想一想，你究竟为什么会犯这种错”——那么，我们通常会从什么人的口中听到这样的话呢？
通常都是上位者，也就是家长、老师、领导……也就是说，这种说话方式， 本身就是一种上位者对下位者居高临下的审视和“审判”。
但我们跟自己身边的人，是上位者对下位者的关系吗？当然不是。
（也许对你的孩子来说是，但我建议尽量不要这样，而是用平等的态度去对待孩子，这样会更有利于孩子的成长。）
理解了这一点，你也许就会明白，为什么这种说话和沟通方式是不合适的：它实质上是把对方拉到了一个低姿态的、被审判的角度和位置上。
我把这种思维方式称为“ 过去视角”。 它的目光聚焦在“过去”，试图去探究为什么会这样、原因是什么、出了什么问题……这也是许多人在遇到问题时，往往下意识所做出的反应。
并不是说这种思维方式一定不好，但大多数时候，它带给我们的都是负面的结果。
二
可能有人会问：可是，这不就是“复盘”吗？如果说复盘是被我们鼓励的，那为什么过去视角就是不好的呢？
原因很简单：复盘，从来都不是去追问过去“我之前都干了些什么”，而是聚焦未来：“ 我所经历的一切，对将来有什么帮助”？
比如你辛辛苦苦做完了一个项目，开始复盘：我在项目过程中遇到了哪些问题，有哪些感受和想法，花了多少力气，费了多少工夫，尝试了多少方法……
这个叫作无效复盘，它是没什么意义的，唯一的作用，可能是用来写述职报告，让上级知道你做了多少事情，有多么不容易。
有效的复盘是什么呢？是思考如何将过去的经验应用到未来当中。随便举几个例子：
通过这个项目，我知道类似的项目可能会遇到哪些类型的问题，这样我以后在接触类似的项目时，就可以提前做一些规划和准备；
通过我的探索，我发现当遇到这一类问题时，可以采取方案1、方案2、方案3等不同方案，并且每一种方案大概的优缺点也有所了解；
通过我的行动，我发现这些行为对解决问题收效不大，以后在遇到类似问题时可以不用继续踩坑……
我把这种思维方式，叫作“ 未来视角” ，也就是聚焦于未来，去关注“ 经过这件事之后，我们可以怎么做？” 这才是更有意义、更有价值的思维方式。
迁移到人际关系里面，采取未来视角的思考方式就是：
我们能从这个错误中吸取什么经验教训？
以后遇到类似的事情时，应该怎么做才能避免发生同样的错误？
如果再遇到类似的问题，可以采取什么方式来更好地解决它？
三
当你在人际关系中更多地运用未来视角，而非过去视角的时候，会产生什么变化呢？
采用过去视角， 会把对方身上的缺点和不足凸显出来 ，这样很容易给对方留下一种指责、否定、嘲讽的感觉，认为你没有跟他站在一起，于是天然产生排斥心理。
反过来，采取未来视角， 则能够更好地凸显和调动对方的主观能动性 ，让对方觉得“我是有能力避免和解决这些问题的”，让他感觉到你跟他是站在一起的，从而对你产生更强的联系感。
从另一个角度看，使用过去视角，你的表达方式是“你”如何如何；而采取未来视角，你的表达方式可以是“我们”如何如何。
前者是一种对抗性的叙事，而后者是一种支持性的叙事 ，这是对方更加迫切需要的。
相信我，多采用未来视角跟身边的人交流，多去支持和鼓励他们，你会收获更充实和美好的人际关系。
四
不仅仅在人际关系中，当我们自己犯了错误、做了傻事时，多采用未来视角，少采用过去视角，也是十分重要的。
我在许多文章里都讲过“内耗”。内耗的一个重要来源是什么？就是 我们始终放不下过去已经发生的事情，始终对其念念不忘、难以释怀。
我们总会在心目中，构建出一个完美的、睿智的“理想自我”，他是永不犯错的，是绝对理性的，是光芒万丈的，是无懈可击的，他没有我们身上的一切缺点，也没有我们的恐惧、焦虑、虚荣、自私……
我们会以他为标准，来规范自己，要求自己，约束自己，一旦发现我们跟他之间存在差距，就会自我批评、自我苛责，要求自己在方方面面都做得更好。要求自己更自律、更坚毅、更果断、更具行动力……
于是，这就产生了什么呢？ 后悔。
如果当时我做出了另一种选择，结果是不是会更好？
如果当时我不拖延，而是果断行动，是不是就没有现在这些问题了？
如果当时我能知道这一切，是不是我就能做出更理智的判断？……
这些想法源于什么呢？源于我们内心深处认为，自己是这个世界的主角，我们一切都要得到最好的，一切都必须在我们的掌控之中：我们想做出最佳的选择，得到最好的结果，采取最明智的行动，避免犯下任何错误……
但这种幻想是正确的吗？当然不是。
生活是复杂的。任何一个结果，都绝非依赖于某一个选择，而是依赖于之后的一系列行动和决策，以及时机和运气。如果你觉得现在的选择并不够好，那么即使你能“读档”，回到过去重新做出另一种选择，结果也未必会如你的预期。
大脑不知道这一切吗？它其实知道，只不过， 它无法接受一件事情“我对自己的生活是无法达到100%掌控的” ，于是，它必须找到一个替罪羊，把所有的遗憾和不满都推给“另一种选择”，告诉自己：
我原本是可以100%控制自己的生活，实现最好的结果的，只是因为某种错误，我作出了错误的选择。因此，我要批评自己，责备自己，如果我当时作出了正确的选择就好了……
这是毫无意义的，沉浸在这种对过去的追忆之中，只是在浪费时间。
五
更好的思路是什么呢？是理解这一点：那个看似完美的“理想自我”并不存在，并没有一个高高在上的标准，要去规范你、要求你、审判你——这些只是你自己为自己构造出来的牢笼。
真正存在的、真正真实的，只有什么呢？ 只有此时此刻，这个正在观察和思考着的你。
这就是最真实的你，无论它是什么样的，都请去接纳它。
我们当然是可以犯错的，当然是可以做出失败的选择的，当然是可以错过许多东西的——我们并不是世界的主角，没有必要要求一切都围着自己转。
我们唯一可以把握的是什么呢？是我们的未来。我们接纳当下的自己，希望自己能够变得更好、更完善，那么这条路永远都不在过去，而在未来。
过去所存在的唯一意义，就是作为我们的养料和经验， 帮助我们在未来的每一步，走得更坚实和稳定一点。
接纳并欣赏这个“可能不够好”的自己，并想办法让自己变得更好一点，关注脚下的每一步，把一切经历转化为前进的动力——这就是对自我采取未来视角的方式。
六
所以，我在之前的文章里提到过：当你脑海中产生各种各样的杂念和思维反刍时，不妨暂且跳出来，问问自己：
这些想法和杂念，对我接下来采取行动有没有什么帮助？它们是否能为我提供一些新的信息和启发？
如果不行，那么它们就是没有意义的，完全属于噪音。试着把注意力从它们身上转移开，转移到眼前自己在做的事情上，不要花心思在它们身上。
也请记住下面这几点：
我们所犯下的错误，其实是每个人都可能会犯的错误；
我们已经做得很好了，剩下的那些因素，很多都是我们无法干预的因素；
我们并不需要规避所有问题，我们只需要等它发生，然后去解决就行了；
我们并不需要追求完美，我们只要让自己过得更好一点，更符合我们想要的方向就好；
并没有一个标准要求我们去达到，没有一个外在的题目要求我们去完成，我们是自由的；
我们可以成为任何想成为的人，展示真正的自己，朝想要的方向行动和前进。
七
最后，提一下：过去视角也并非全然不好，很多时候， 这两者是要结合起来的，只是说不要过度沉溺在过去视角之中，而是多采用未来视角。
举个例子：比如你是一个非常内向的人，不敢跟别人建立深入的关系，你觉得这样不好，但又很难去改变它，长时间处于这种需求不满足的痛苦之中。
如果采取过去视角，你可能就会去向过去挖掘：我的童年是什么样的，我的成长环境是什么样的，我的原生家庭是什么样的……它们如何对我造成了影响，使得现在的我变得如此内向。
这是很有用的，它可以帮助我们更加理解自己，同时也能更好地跟“过去的自己”和解，解开心结。
但仅仅停留在这一步是不够的，它并不能帮助我们改变现状。要改变现状，你需要的是未来视角。也就是：
过去的种种造就了现在的我，但它们现在都已经过去了，我没办法回到过去，去改变这一切。
我要做的，就是接受它们。无论过去的一切是好还是不好，它们都是“现在的我”的组成部分，少了哪一点，我都不再是我。
在这个基础上，我想要什么，想变成什么样子，想成为什么样的人，这才是更重要的。过去无法改变，但未来永远都有可能。
永远不要把“过去”建构成一种对抗性的叙事 ，因为这毫无意义。如果你一直停留在“过去的创伤使我现在不敢行动”“过去的经历到现在还在影响我”……那你其实是自己绑住了自己的脚步。
不要背着过去的负担，那样太沉重了，放下来，朝前看，往前走。
永远要记住： 没有任何东西在束缚着你， “过去”没有，“创伤”没有，他人也没有。你可以选择任何想走的路，成为任何你想成为的人。
你是自由的。
闲聊时刻
1）当别人犯错的时候，最好不要去“穷追猛打”。但当别人做成了一件开心的事情，找你分享的时候，倒是不妨多跟对方聊聊过程里的细节和感受。
2）读过《被讨厌的勇气》的朋友，可能会发现：这跟书中提到的“弗洛伊德的原因论”和“阿德勒的目的论”其实是有共通之处的。大家也可以去读一读阿德勒的思想。
本文来自微信公众号： L先生说 （ID：lxianshengmiao） ，作者：李睿秋Lachel