中产夫妻,到底该谁管钱?

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我父母那代人几乎不存在这个问题,大部分夫妻的钱都是女方在管。


这导致我30岁前认为这是所有家庭的正常情况或者叫常识,“有啥好讨论的,这不很显然嘛”。


作为一个男性,我甚至认为愿意把自己的钱交给女方,体现了一个男人的担当和道德感。


后来岁数大了,发现是我狭隘了。


网上有一个视频,大家搜“郭广昌 家里谁管钱 过家家”,可以看到这个名场面。


官媒女记者好奇打听上海首富郭广昌的身家,郭说不知道,记者追问公司的账上呢,郭说也不知道,财务在管,记者愣住了说不是太太管钱啊,郭无语,说“你以为过家家啊”。


很显然女记者对于富豪夫妻之间的钱怎么管,还停留在普通家庭小作坊层面。


这就是恩格斯说的,“道德归根到底是社会经济状况的产物……所以道德始终是阶级的道德”。


我的理解是,不同阶层对于道德的理解很不一样,某些做法在A阶层看来非常正常,换到B阶层就简直十恶不赦,这不是人品和道德的问题,仅仅阶层不同而已。


说直白点,你钱太少,你不懂。


对于夫妻的钱要不要统一管理,现在回头看,我30岁前看到的大多是社会中下层家庭,这种家庭的特点是,男人赚得不多,女人赚的更少,所以两人的钱必须放在一起才能应付生活里的各种开支和风险。


房贷房租,孩子教育,人情往来……基本剩不下多少。


且因为女方赚的太少 (通常失业风险也大) ,为了给女方带来最大程度的安全感,男方把所有收入都交女方保管是合理的,也是应该的。


注意这里的财产管理跟谁更有理财能力无关。


一个组织 (家庭也是组织) 的财务安排首先应该满足的是人的心理需求,她有没有安全感,然后才是增值需求。


这就是为什么我们上一辈那么多夫妻,一辈子平平淡淡发不了财,但小日子还能过得下去的原因:


低收入的妻子们手握财权,内心安稳。


现在,到了中低收入家庭迈向中产这个阶段。


跟公司成长一样,业务高歌猛进的同时如果财务制度不跟上,渐渐就会出问题。


许多婚姻问题本质上都是财务问题。


举个例,这时候男女双方的收入都增加了不少,尤其是男方,我们试想一个税后年薪60万的男性,和他的年薪20万的妻子,他们的年收入80万,家庭年开支如果是50万。


那么剩下的30万谁来管?怎么管?


当初大家都很穷,赚多少花多少,不存在这个问题,但是现在不一样了,妻子的不安全感依然还在希望独揽财权,而男人觉得我为家里做了这么大贡献,我有一点自己的小金库不用每次出去吃饭喝酒都找你要钱,这不应该的吗。


矛盾就此发生。


如果再加上消费观的不一致,一方大手大脚另一方还秉持初时的节俭,矛盾会升级得更快。


还没完,这时候某一方的投资理财再出问题,比如炒股,创业,借钱给亲友要不回来……更是一个个导火索。


这就是刚才讲的,财务制度必须要跟上了。


怎么跟?很简单,除了必要的家庭开支给到位,赚钱多的一方理应拥有一定的财务控制权,也就是所谓小金库。


妻子们有话要说了:怎么保证他不在外面胡来?!


的确没法保证,这么讲吧,当一方的收入高出另一方太多太多,且家庭开支早已被覆盖,就没有谁可以百分之百保证这一点。


收入高的一方只要他愿意,有一万种办法可以保留小金库。


这时候女方要做的不是完全控制你丈夫的开支,而是尽可能让自己过得比较舒适。


换句话说,要以你自己能控制多少钱作为自己安全感的来源,而不是你能削减你老公多少开支来作为安全感来源,家庭收入到这个程度,这一点你是可以办到的。


当然,最好的情况是,当你们还是贫贱夫妻,就认真用心经营家庭,养育儿女,你有漫长的岁月可以在亲密关系和情绪价值上做好功课,让这个男人心疼你,舍不得伤害你,而不是和你在财务上锱铢必较。


于是你们的婚姻会在10年,20年后度过急流险滩,驶入更加紧密和默契的无人之境。


如果你想问,凭什么男人不给予更多情绪价值?


也可以,那就把你们对家庭收入的贡献对换一下,你能做到吗。


如果你问,女方的生育价值怎么算?


我只能叹口气说,最好的方式是找到那个珍惜你的人,因为在不同男人眼里,生育价值的分量是不一样的。


就这么讲吧,如果我有一个女儿,我会认真地告诉她:


1、千万不要用生孩子来说事,优秀的男人从来不缺生育伴侣,而且孩子生下来,也是你自己的。


2、努力经营自己,创造价值,爬升阶层,但是挑选男人的阶层不要离自己的经济实力太远,上嫁太多很难得到尊重。


3、相比财富和颜值,这个男人是否重情重义有担当,才最重要,要让他感受到你的美好和隽永,心甘情愿和你共组家庭。


4、挑好之后就认真经营,建立一个牢不可破的情感堡垒和利益联盟,让彼此成为依靠,共同面对人生的坎坷和收获。


不知道我这样讲,有没有说清楚。


这几年做咨询,我的一个深切感受是,职场问题怎么都好办,毕竟咨询者和公司和领导的利益都明确切割,最麻烦的就是婚姻。


双方利益交织在一起,即使我条缕分明讲得清楚,因为夫妻这种特殊关系的微妙之处,咨询者也未必好意思跟对方当面讲清楚,讲清楚了也未必接受。


只能说顺其自然吧。


讲完了从中下层家庭到中产,再往上,有钱人的财务管理刚刚在郭广昌的例子里已经有所体现了。


再举个例子,大家熟知的刘强东。


刘强东和章泽天的婚姻财产安排虽然没有完全公开,但至少有几点是网上可查的:


一个是著名的“10年1元工资计划”,2015年婚后刘强东宣布未来10年每年领取1块钱人民币现金收入,规避《民法典》“工资收入属于夫妻共同财产”的规定。


第二是结婚前通过董事会决议冻结了2600万股A类股期权,这部分股权收益会被界定为个人财产。


第三是领证地点在澳大利亚,利用了普通法系对婚前协议的认可度极高。


这些我们普通人看起来匪夷所思,甚至有损道德的举动,在高净值人群中很普遍。


你要知道,这时候他作为丈夫的身份要远远弱于他作为上市公司总裁,作为集团老总的身份,相比起他要对家庭负责,他更要对公司对投资人对员工负责。


作为他的伴侣,这是“嫁入豪门”必须要在观念上做出的妥协。


当然,最好你不认为是妥协。


看完以上对中下层家庭,中产家庭,和高净值家庭的财务管理的描述,读者们特别是女生可能有一种感觉:越有钱的家庭,财务安排对男方越有利。


并非如此,正确的解释是:


《婚姻法》保护弱者,随着有钱的一方 (强者) 越来越有钱,弱者会通过婚姻自动获得更多权益,而强者则会本能的挣脱《婚姻法》的束缚争取更多自由。


只不过现实生活中,一般来说男方会选择下娶,女方选择上嫁,所以女方通常是经济上弱势一方。


如果女方不是弱势一方呢?


情势就变过来了。


比如江浙沪“娶入豪门”的赘婿们,他们面对的是老丈人一家对自己的各种防范,就我了解情况,包括不限于:


赘婿在公司持股权有上限,且无表决权;


通过家族基金代持,家庭资产女儿可控,赘婿可见但不可控;


要求赘婿签署个人征信授权书,严格掌控赘婿对外负债情况;


超过30万的支出,赘婿必须得到家族至少两位长辈的联名签署;


……


诸如此类,简直不要太常见。


普通男性可能觉得耻辱,但刚才说了,这和道德无关。


女方已经提供了几乎全部物质条件,换做男方来提供情绪价值和亲密关系陪伴,我觉得很公平。


说白了,这就是“坐在宝马车上哭”的男性版本,当事人冷暖自知,想清楚了再来。


好了,今天我们讨论“中产夫妻到底该谁管钱?”这个话题,基本就是以上内容。


最后我想再表达一个观点:


没有什么标准的财务管理方式适用于每一对夫妻,哪怕同一个阶层比如中产。


要不要统一管理,还是AA,还是其中一方掌握财务,这事儿没有定论,两人根据实际情况商量着来。


但是,但是。我认为一个好的财务制度必须有一个特点,就是“不能双标”。


比方说作为一个男人,如果你认为家庭财务的管理对你不公平,那么,如果你女儿在婚姻也处于这种强势地位,你觉得是否妥当?


如果认为妥当,那你向妻子抗议就没有道理。


反过来如果你是妻子,你认为你是弱势方需要安全感,那你舍得你儿子在婚姻中面对媳妇类似的要求吗?


如果舍不得,只能说明你在自己的婚姻中占了便宜,且还不承认罢了。


天底下一件事到底有没有道理,公不公平,其实很好解决,换位思考一下,换位思考就能让绝大部分人闭嘴。


本文来自微信公众号: 格总在人间 ,作者:格总

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