“分手后做朋友，我们的关系更好了”

本文来自微信公众号 “塔门”（ID：DT-Tamen），作者：张晨阳，编辑：王朝靖，题图来自：视觉中国

前几年，社交网络上人们对“前任”主流态度还是：“一位合格的前任，应该像死了一样”、“真心爱过的人，分了就绝不会再联系”、“和前任老死不相往来，或者做 Ta 坟前的故友”……

这几年，关于前任的讨论有些微妙的变化。

在今年4月份的日剧《大豆田永久子与三名前夫》中，女主角三次结婚、三次离婚，与三位前夫和谐共处：开“前夫会议”、在樱花树下一起荡秋千……

国产综艺《再见爱人》，则把三对已经离婚 / 处于离婚冷静期的夫妻凑在一起，开启一段为期18 天的旅行。每天争吵的、一直分居的、多年未见的……前任见前任，除了沉默、争执，也有浪漫、情义、甚至还会重新心动……

我们有一些反思：为什么所有的爱情理论课，都在教人如何找到爱情、经营爱情，却很少有人告诉我们如何告别爱情、以及告别之后如何处理前任关系？为什么和前任保持联系 / 做朋友是一种约定俗成的“道德不正确”？身份关系的结束也意味着感情的完全断裂吗？

即便在我们今年 10 月发布的爱情观大调查中，超过七成的年轻人不能接受“对象跟前任保持联系”。但Knowyourself 一项关于前任的调查显示，尽管前任已是过去时，但仍然有 45.96% 的参与者和前任保持联系，甚至有 15.91% 的人和前任成为了好友。

在所有参与者中， 超过九成的人认为前任对自己的成长产生了重要影响：相较于负面、快乐、短暂和浅显，前任给自己带去的影响更偏向于正面但痛苦，长期且深刻。

这是塔门“新关系”系列的第一篇，我们采访了三位与前任友好相处的年轻人，大众常常会认为分手后仍然联系的暧昧，多少有不道德的成分。但在我们的采访中，分手后，他们跟伴侣的关系反而变得更好了，他们会把这种“分手，但仍然保持亲密”的关系称为“薛定谔的关系”。

一个值得重新思考的问题是：在年轻人“维持爱情变得越来越难”、“既想要单身又想要亲密关系”的如今， 这种亲密关系结束后的关系，是不是能成为一种可以让人和人维系得更好的“新关系”？

结束关系，是对感情的一种保护

心理学科普作者史秀雄指出，如果你在分手后一直想联系对方，可能是情感上的分离还没有完成。他比喻：“情感的割裂会留下伤口，产生疼痛，当我们疼痛时就忍不住想联系对方，驱动我们做一点恢复关系的事情。”

他认为，这种难过的情绪并不是提示我们复合，而是要放下，不要被这段关系困住，要好好照顾自己的情感。

但问题是，在“喜欢且舍不得对方”却“被现实原因困住”的情况下，“在一起”与“放下”之间，有没有第三种可能？

如今，也有一些被“关系”“现实”“生活”阻碍的恋人，他们选择果断抛弃关系，但绝不放下这段情感。

@一把伤心泪 女 24岁

我和前男友把我们的关系称为“薛定谔的关系”—— 不是男女朋友的关系，但是会做情侣之间的所有事。

我们分手之后的相处模式和谈恋爱时没太大区别：频繁聊天、分享生活、讲心里话；看到适合对方的东西，忍不住买下送给他；和他不在同一个城市时，我们想念对方的一切。 在分手后，我们还继续同居了一个月。

唯一不同的是，因为没有“他是我男朋友”这种身份关系的束缚，我们对彼此的要求更少了。

我会觉得， 男女朋友的身份，把爱情关系具化了，但也把两个人的利益绑定了，反而成了一种束缚。

前男友家里很有钱，他也是一个很佛系的躺平啃老的人。他可以毫无心理负担地，做一些自己想做但无用的事，并且坚定“我不努力了，我就当个废物也挺好”的想法。

这是我欣赏并羡慕他的一点，他很洒脱，可以跳出我一直受困的“奋斗道德”框架。事实上凭借我父母的条件，我也勉强可以啃老，可我做不到心安理得。在这方面我是一个被社会规训得很好的人，我需要一份还算体面的工作、也需要获得世俗的认可。

所以我既羡慕他，也忍受不了他——刻进骨子里的“奋斗道德”让我无法接受一个一直啃老的人作为我的男朋友。尽管啃老这件事本身，可能并不会影响我们的生活质量。

同居时我们俩的生活也一团糟。我有轻微洁癖，忍受不了垃圾乱扔。他尝试过迁就我，在每次做完饭，认真收拾垃圾，但是达不到我预期的洁净程度。

一起生活的确是一件消耗爱情的事情。我们几乎每天都在为鸡毛蒜皮的小事吵架，从一顿饭到一只垃圾袋。

更重要的是，一方面，在事实层面他的一些做法或者习惯令我痛苦，另一方面，我不想改变他、更不舍得磨平那些最初吸引我的棱角。

所以， 结束男女朋友的身份，是保护我们感情的一种方式。

如果他不是我的男朋友，他乱丢垃圾、他在哪个城市、他会不会一辈子啃老，和我都没关系了。

抛开关系的束缚，我们只是互相吸引、互相取暖的两个人，我们只是不想让对方在自己的生命中完全消失。

如果我或者他以后的伴侣不介意，我希望我们能在不过多打扰对方的情况下，保持精神上的联结，不要“老死不相往来”。

男女之间没有纯友谊，除非是前任

心理学中的脚本理论中有一种“友情模式”：两个人在一起之前的交往方式，可以迁移到分手之后，不用再创造新的交往方式。这样可以大大降低交往的不确定性，不用再想“我还能约 Ta 吃饭吗？”“我要如何和 Ta 开启对话？”之类的问题。

因此，心理学家认为，如果一对伴侣在恋爱 / 结婚之前就有深厚、长久的友谊，那么在分手之后，他们也更倾向于继续维持这段友情。

@芋仔 女 27岁

我和前男友的关系有多好？

我、他的前女友，曾是合租室友。

我、他、他的现女友，一起组队打游戏。

我、我的某位约会对象，为他和他暧昧的女生出谋划策。

和前前前任是高中同学，认识 9 年、恋爱 5 年。 在我心里，他是一个没有人可以替代的默契朋友、一个见证了“我，如何成为现在的我”的亲人。

当初分手最主要的原因是未来的规划不一致：我在上海找到了工作并打算长期发展，但他要在家乡考公。我们彼此都对短暂的未来下定了决心，并且也认为，对方的选择，更适合 Ta 的性格。

你知道吗？我们连分手都是默契的。 就是在某天下班后一个晚上，我觉得这段关系可能要结束了，按照他的性格，他应该会给我打一个电话。 然后他真的打过来了，说我们分手吧，我回他“好”。

没有争吵、没有冷暴力。我的失落也在意料之中。

分手之后，我们没有互删好友，但是在两年内，都各自默契的都没有联系对方，朋友圈的点赞、互动也没有——我们心照不宣，认为在对方生活中留下任何新的痕迹都是一种打扰。

直到他通过朋友圈发现，我找到了下一任，他认为“好了”，我们才恢复联系。

其实我们联系并不频繁，但对方生活的重要变动比如搬家、跳槽、换了新的对象、去了新的城市，都会及时分享。

我们并不会因为“前任”这个看上去暧昧的身份而尴尬或者有所保留。

在他的现女友还没有成为现女友之前，会跑来加我微信，问我他的人品怎么样。

我真的是太了解他了，我说他的人品没有问题，你只需要考虑其他方面的适配程度。你不用担心暧昧时期他的犹豫，他的性格是喜欢就主动撩，撩完又怂，就是这么狗的一个人……

有一次，我和一个男生约了周末野餐。我发现他对这个公园的地形非常熟悉，不用看导航就知道路怎么走，还知道哪里人少、哪里人多。他告诉我为了这次约会，他之前来过这里，并且昨晚看了最新版本的地图。我把这个小技巧告诉前男友，以后约女生这样做，非常加分。

我想过，为什么我们还要这样亲密联系？在一起的 5 年对我来说到底意味着什么？

我和他在一起的时候是大二，然后本科毕业、读研、直到工作了才分手。

从人的一生来看，5 年或许并不算长， 但对于我来说，那是一段人生的“过渡期”。我们对爱情、工作、生活、未来的期待，我们遭遇到的失落、困惑，在那几年集中爆发。

读书时，我父亲的工作出了变故，整个家庭出现了危机。那时候我既要读书、又要找工作、还要操心家里的事情，整个人焦头烂额。而他稳稳承接住了我的所有情绪。

他读军校的时候，非常不适应那种环境里的“人情世故”，甚至出现了抑郁倾向。我是他第一个告诉、也是唯一告诉的人。

我们几乎参与了对方30岁之前的所有人生重大节点。“共同经历”带来的熟悉感和青春滤镜很重要，也是我们建立长期亲密关系的基础。

过年回家的时候，在小城市，几乎一出门就很容易遇到熟人。我和他一起逛街，碰到老同学，他们会起哄：你们复合了吗？你们是不是要复合？你们什么时候结婚？

我很清楚，就算之后我们在同一个城市，我也不会和他在一起了。

在那段岁月中的他和那段岁月本身，在日后都没有办法被任何一个人、一段经历取代。

前任不仅意味着前任，也意味着“以前的我”以及“我是怎么变成现在的我”。

但过去了就是过去了。

我们回不去了，也不必回去。

爱情这个词，层面有一点单薄

“家庭生活中要采取什么行动，必须是要么夫妇感情完全破裂，要么夫妻生活和和美美。如果夫妻关系还能凑合，既不是前一种，又不是后一种，那么就不会有什么大的行动。

许多家庭年复一年过着老一套生活，夫妻双方都感到厌倦，但是没办法也没变化，其原因就是他们的感情既没有彻底破裂，也不和睦融洽。”

——《安娜·卡列尼娜》

@波吉冲鸭 女 24岁

我大胆把我已经离婚的爸妈关系称为“新前任关系”。

其实从我有记忆以来，他们的关系就不好，“父母爱情”在我这里的存在感几乎为 0 。

他们会因为一道菜争执：我妈把姜切成片状，她觉得“显眼，不吃姜的人可以很容易挑出来”，但我爸不满，他觉得应该切成细丝，因为“吃姜对身体有好处，切得细碎拌在菜中，不知不觉就吃了。”

他们会因为“空调不合”吵架：夏天的时候，我妈怕热，必须整夜开空调才能入睡；我爸怕冷，一直开空调的话会被冻醒或者冻感冒，而且他总感觉“空调吹出来的风是带着寒气的，伤身体。”

最后，这些争吵常常以“饭桌上还有孩子”、“隔壁房间还有孩子”而匆匆结束。

到后来，他们之间一点点小事、一两句话都会引爆情绪，所以干脆持续性冷战，不说话，也无话可说。

这种互相的怨恨是积攒已久的，出轨、丧偶式育儿、生活习惯不合、三观不合、婆媳不和……大概你能想象到的所有夫妻问题在他们之间都有发生过。

同时他们的性格都是相对内敛、善于隐忍的。所以我爸和我妈很少会剑拔弩张地大打出手的，但只要他们共处，空气中总是弥漫着一种僵硬的、冰冷的气氛。

可是离婚之后，他们的关系明显变缓和了，甚至有许多微妙的默契。

现在他们分开住，我妈不会开车，如果她需要去比较远的地方或者下雨不好打车，我爸还是会接她。家里的煤气、水管坏了，我爸也会主动来修。

之前我妈工作的时候，经常需要发票来抵扣一些交通报销，所以我爸每次给车加油的时候，都会开一张发票留给我妈，这个习惯在他们离婚之后，我爸还一直保留着。

爸妈离婚后的第一年父亲节，我妈专门给我发了微信，让我“记着明天是什么日子，发个红包让他高兴高兴。”这种提醒在以前是没有的。

他们好像什么事情都没发生一样，那些憎恨好像随着“离婚”两个字变得轻飘飘了。 因为没了婚姻关系的束缚，也因为距离感，反而更轻松地相处。

上个月，我看一部离婚综艺，看得一把鼻涕一把泪，每天都在玻璃渣里找糖吃，于是我转发了一篇相关的文章给我妈。

没想到我妈的第一反应是：这些夫妻都是半只脚踏入娱乐圈的人，有钱，所以少了许多因为物质匮乏而带来的争吵，也不会因为经济这个因素，在离婚时有所犹豫。

她说，站几十年后回看，年轻时候的儿女情长好像是有点微不足道的。

纯粹的爱情太奢侈了，或者说，对于前任、前夫，爱情这个概念，还是有一点单薄。

前任在本质上也只是人和人的一种关系。他们曾经因为“在一起、更快乐”而产生一种关系，现在因为“分开了、更舒服”而产生另一种关系。

爱情、亲情、友情是可以掺杂的，喜欢与憎恨、熟悉又陌生也是混合着的。只是，你温暖我，我也温暖你，人活这一辈子，要有情有义。