投行一入深似海，从此节操是路人

     

   1、民工中的民工，屌丝中的战斗机

投行民工在哪里？不是在出差，就是在出差的路上。

天空中没有投行民工的影子，而他早已飞过。

你问我何时归故里？我也在轻声的问自己，不是在此时，不是在彼时，我想大约在项目申报完毕。

　　不管传说中投行是多么高大上的职业，可是在金融圈中， 多数投行从业人员就是民工中的民工，屌丝中的战斗机，处在食物链的末端，金字塔的底层 。

　　从业三年以上的投行民工99%都具备以下三个特点： 平民出身；受过良好教育；有点吃苦耐劳精神 。

躺枪的各位民工擦干眼泪，屌丝不哭，站起来撸。为啥我总结的这么准，首先，本人就是资深投行民工，对圈内事儿略知一二；其次，用小脚趾头想想也能判断出这个三个特点：官二代富二代谁来受这个罪！没受过良好教育怎么满足客户虚荣心！不吃苦耐劳的干一两年早就滚蛋了！

目前还健在的投行民工，多数都是业务承做流水线上的螺丝钉。投行民工因为家世不够显赫，资源有限，所以刚入行想承揽项目举步维艰。

　　人品好的、勤奋懂事机灵的，随着年龄渐长，可以积累一些客户资源，顺势爬上领导岗位。但这也基本上35岁以后了， ED级别的基本上真的ED了 ；

运气好的，遇贵人提携，也可以平步青云，比如某民工做完IPO项目就成了上市公司大老板独生女的乘龙快婿，一步登天进入权贵阶层。该民工颜值高活儿好，最重要的是心理素质过硬，面对大老板独生女150多公斤的身材和标准的本山猪腰子脸，居然一次没吐过。这种天赋和内力也不是一般民工所能企及。

　　除去上面两种人，其他民工名义上各种副总裁、董事、VP、Director，头衔大的吓人，去个深山老林做三板项目时有时还能受到到不明真相的企业老板铺红毯、鲜花加美女，十里长街夹道欢迎一番， 但真实情况基本上就是被呼来喝去的小卒子 ，领导一个电话，屁也不敢放一个，麻溜儿的到项目现场加班去了。

即便都是屌丝，却也有屌丝鄙视链。

　　 大投行的鄙视小投行的 ，尽管很多大投行民工基本工资还不如后者同级别民工的三分之一，但是出去谈项目时主角光环天然加持，动不动高谈阔论说我们大投行如何如何正规，行业经验如何如何丰富，仿佛那些项目跟他有什么关系似的。

　　 做IPO的鄙视做债券的 ，尽管不少做IPO的民工已经三年没开张了（第一年跟的项目赶上财务核查撤材料；第二年参与的项目被否了；第三年力推的项目还在会排队，前面还有545家，按现在的速度估计得排到2020年），但是投行圈聚会，IPO民工还是要义正言辞的声明一下：我做的是正统投行业务。

     2、 何止路人，简直鸟人

　　投行民工一年有200天在出差， 回家自己亲孩子都管自己叫叔叔，管隔壁老王叫爹 ；留给自己和家人的时间少得可怜，所以一般的亲朋好友变得形同陌路也就再自然不过了。

　　像我有个民工同事短短一年时间内把国内四大航空公司都飞成了金卡，像他这种 何止路人，简直鸟人了 。

　　民工们自诩为空中飞人，足迹遍布全宇宙思密达，外人面前动不动就皱着眉一耸肩一摊手：I‘m so mang！都没有时间享受生活！可是外人不知道的是民工们的 出差其实多半时间都是浪费在了路上 。

不少不靠谱项目，领导明知没啥希望，自己是万万不去的，但是碍于介绍项目的熟人面子，为了给个交代，打发手下民工跑一趟山区，一来一回将近一周，飞机、高铁、大巴，再转出租、三轮、牛车，能用的交通工具全用上了，去到现场谈了十分钟，然后又坐牛车、三轮、出租，转大巴、高铁、飞机，灰溜溜地钻了回来。

一些所谓大项目，高层为了锁定合作关系，严令实行盯现场政策，不少刚入行的初级民工就苦逼地趴在穷乡僻壤，一呆就是两个月。回到北上广深，见个麦当劳都兴奋的两眼放光。

在过去通道制下做IPO，投行除了帮客户编造业绩曲线，或者把客户所处行业细分细分再细分、直至客户变成全行业第一思密达，也没干啥有意义的事。所以不少民工天天就是和客户的董秘证代吹牛喝酒大保荐，除了搞大了自己的肚子，似乎也没什么其他收获了。

　　尽管前面自损了这么多，但客观讲其实投行民工也是有自己的优势： 虽然出差多，但是奖金少啊！虽然身材差，但是头发也不多啊！虽然常被领导骂，但是回家也跪搓板啊！

　　好了不闹了，说点认真的，有时投行民工自我感觉还真得特别良好。比如说今天早上吧，民工西装革履走进 首都机场 的机场贵宾厅，抿了口咖啡，看到身边各种外宾、各种 精英 ，一时间无限唏嘘，很感慨投行这份工作带给自己的无限光荣。 然而去了趟洗手间，忽听到门口两个保洁阿姨操着一口京片子在讨论自己家里的四合院到底一年要涨一百几十万租金合适，民工瞬间又面如死灰了。

     3、 精神异常，脾气坏

　　民工们由于常年出差和加班， 所以精神状态也异于常人，具体表现为一回到家就萎靡不振 、和亲朋好友聊天心不在焉、每过5分钟就打开手机check邮箱和微信工作群、晚上12点之前就算没事儿也睡不着觉 。而一旦重回项目现场，又像打了鸡血一样精神抖擞，继续和董秘证代吹牛喝酒大保荐。 这症状基本上属于受虐综合征晚期了。

　　民工在客户、领导、证监会之间经常受夹板气，但是一旦面对律师会计师，就开启了无限装逼模式，经常见到连收入确认准则和递延所得税资产都搞不清楚的菜鸟民工指着会所高级 合伙人 鼻子大骂：今年利润为什么没有比去年增长100%！给我重新调报表！ 合伙人 此时脸上就写着两个字：真TM哔了狗了。

　　民工的坏脾气多半是被证监会和领导逼的，以前IPO的变态审核制之下，某会的预审员多半也不是省油的灯，三十不到的小伙子动不动就 啪啪 啪把申报材料甩到四五十岁的老保代脸上，然后一顿臭骂： 怎么募集说明书行间距又多了0.5mm?

然后老保代唯唯诺诺退下，出了富凯大厦大门就对着刚从荣大加班了五个通宵、已经半死不活的投行民工一顿猛K，又把民工打发去荣大通宵改材料了。

　　经受了如此多非人折磨的民工心理多半已经非常阴暗，一不留神走了狗屎运、上位成为领导之后基本上都是 变态中的战斗机 了， 总变着法儿的想把自己当年受过的气、遭过的罪在新员工身上补回来。

比如领导会安排新民工去深山老林的项目现场蹲着，然后关切地打电话说：哎呀，小伙子，事情差不多了吧，差不多的话在现场再盯三个月就回来吧，也别太辛苦了。

　　比如新民工接到任务，为领导去客户那里装逼准备一个PPT，结果写完以后被提了八十多个意见打了回来。 反反复复改了一百来遍终于快定稿了，结果晚上十一点半突然接到领导电话 ：哎呀，我突然又不想讲《注册制对 中国资本 市场的影响以及战略新兴板对世界股市的积 极意 义》了，我想讲讲《新公司债是中国战略转型升级以及中华民族伟大复兴的中流砥柱》，重新准备PPT，明早七点前给我奥！

求此时投行民工心里阴影面积是否足以覆盖本期债券一年利息的1.5倍……

       4、 不一样的客户，不一样的情

　　证监会和领导那里，民工是必然总是被猛K的。但是在客户那里，情况则略有不同。 比如河南、山东、苏北的一些民营企业，老板贼热情，民工刚去第一天就搬出五箱白酒盛情款待，中午人均一斤，晚上人均斤半 ，席间喝high了便把小酒杯往地上一摔，端起量酒的酒壶就开始”壶搞“。

不少民工虽然年轻气盛，但是酒量却往往比企业老板差了几个数量级，所以几天下来已经完全蒙圈儿，经常开着开着中介协调会就哇的一口现场直播了，大会议室里也因此经常弥漫着迷之香气。

　　一些大国企就完全不同了，亲爹加持，天生丽质、业绩优秀，门外排队的券商从深圳排到了法（fà）国，随便一个办事员都牛得像国家主席。从苏北民营企业安排的五星级酒店直接降格到 如家 不说，中午十一点不到国企的各位主席都一窝蜂去食堂享受高级午餐、饭毕在花园散散步然后午睡到下午三点半，留下投行民工孤零零一人留在会议室边加班边啃自带的面包。那个场景完全就是一首英格兰古典民谣里唱的那样：嘴里呀啃着窝窝头，菜里没有一滴油。

　　上面的国企还不是最惨的， 一些深山老林的项目简直就是民工杀手 。比如投行民工曾深入一家养猪企业尽调，因为地理位置偏僻，离最近的快捷宾馆也有一百多公里，而变态程度超过谷歌AlphaGo的投行领导又一天二十个夺命连环Call催着赶紧出尽调报告，无奈民工晚上只好借宿养猪场。住着低矮四处透风的小窝棚、躺着随风乱晃的木板床、听着隔壁发情母猪哼哼唧唧的天籁之音，民工醍醐灌顶、突然洞察到了生命和人生的真谛： 人和猪，其实是平等的。

        5、 自古华山一条路，不成保代百事空

见过很多奇葩客户，却依然不知道下一个客户会不会更奇葩。民工在苏北民企、贵族国企、养猪企业转了一圈回到深圳，元气大伤，请假去准备保代考试了。

　　 民工在校期间过了四门CPA，自我感觉非常良好。没想到进了投行发现就算实习生也基本都过了六门。 同时拿了注会、司考、保代资格的变态考霸也大有人在，这才发现自己是作为考渣侥幸蒙混过关。

民工压力山大，于是把注会、司考、保代考试指定的参考用书合计七十来本全部买齐了整整齐齐码在书桌和床头，写了二十多幅名人名言和励志标语挂在墙上，声势还是比较浩大的，但是一年下来发现每本书都只翻了前五页。转眼到了第二年，所有书又得重新买。

　　进投行第二年， 部门里年轻靓丽的投行女民工（部门一百号人里唯一的女性）被一个猥琐的老保代拐走了 ，一直视她为女神的民工深受刺激，开始发粪涂墙，冲刺保代考试。本来是抱着一次必过的心态，结果赶上史上通过率最低的一次，三千个参加考试的就过了三十一个人，民工从此开启了漫长的炮灰之旅。

　　苦逼地考了N年终于通过了保代考试，民工激动得不行，连请了三天客。刚请完忽然看到公司OA发了个通知，说是 为了喜迎注册制，公司决定：保代津贴减半、准保津贴取消，立即执行。

　　民工愣了整整两个小时，回过神儿来第一件事就是去找刚才 一起吃 饭的同事：跟你商量个事儿，中午请你吃的那顿饭，你看咱能AA不？

     6、 拿着卖白菜的钱、操着卖白粉的心

　　刚入行的投行民工基本上都是 拿着卖白菜的钱、操着卖白粉的心 。

　　 初级投行民工的基本职责是要做一个称职的码农，把招股书等材料码好。 申报 高峰 期，荣大一座难求，码农变身码畜，不少民工连续四五天没时间洗澡换衣服，招股书淡淡的墨香伴着民工馥郁独特的体香，被空调一吹， 暖风熏得游人醉，味道太美不忍想 。

　　平时在项目现场，民工还得担负起客户经理的角色， 为了维系良好合作关系，码畜又变身公关小姐，天天陪吃陪喝陪笑 ，三陪几年以后，一体检基本都三高了。

据说有次和苏北客户的酒场，被“壶搞”了几次之后，民工被逼急了，从包里掏出针管对着自己腰部猛扎一针，朗声道：扎完这针胰岛素，我继续陪大家喝两斤！

客户直接吓尿，赶紧说你别喝酒了还是喝奶吧。民工嘴角略过一丝不易察觉的笑容，心想这招苦肉计果然灵验。

谁料后面酒场依然不断，民工的道具针管针头都扎歪了，腰部也密密麻麻都是针眼，本来就严重劳损的老腰雪上加霜，回家和老婆亲热时都隐隐作痛。正是杀敌一千自损八百。

       7、 投行不等于买股票...

　　民工一回到老家，就被热情的七大姑八大姨团团围住， 纷纷求荐股。民工假装谦虚地回答说不太懂（其实是真不懂） ，大姨问：你不是在大城市的证券公司工作吗？二姑问：是不是工作不上心，所以啥也不懂？表弟鄙夷地说：他是闷声发大财呢。

　　民工心里不禁呵呵了，想起公司另外一个民工同事偷偷炒股， 去年A股最高点的时候拽得不行，对领导爱搭不理，大夏天的天天穿着Armani的黑色限量款西装和Burrybery的白色驼毛围巾瞎显摆，出场都自带《赌神》伴奏的音效，再来一个鼓风机估计他就上天了。

然而好景不长，转眼股灾了，那个民工出逃未遂，短短几天下来，一盘算已经从浮盈500万变成浮亏200万，答应买给老婆的Tiffany大钻戒瞬间成了南柯一梦，于是在家跪了三天搓板儿以后又夹着尾巴老老实实来上班了。

民工因为太苦逼从来没时间炒股，反而侥幸逃过一劫。

　　但是此时，身在老家，一言一行代表了整个家族的荣耀，民工绝对不能输，于是踱步到炕头，食指和中指在空中划了半个抛物线，做了一个拉风的夹烟姿势，淡然道：各位亲， 可以关注二胎体裁、十三五规划爆点、定点清除大佬历史曲线、战兴板取消对资本市场的短期利好与长期利空。

周围顿时鸦雀无声，民工颇觉自得，坐上炕头盘起腿，点睛道：一言以蔽之，天下武功，唯快不破！

　　一位看起来像是如花和包租婆混合体的远房表姑在人群里大喊：混小子你可别（biè）忽悠了，总理都说了要价值投资，你咋还整快进快出呢？以后上班可长 点心 吧！

周围的亲戚顿时哗啦啦都散了，刚才其实很想早点脱身的民工却又不服气了，大喊：别走啊，我不是那意思。

见没人听，民工赶紧追出去，拉住一个九十多岁还没来及跑远的小脚老太太说：我说的快，不是快进快出，是与时俱进！（此处省略一万字）。

正说得唾沫横飞，旁边的表妹实在看不下了：哥你省省吧，二奶奶是来借盐的，她都聋了二十多年了，你刚才说的她啥也听不到。

       8、 投行妹都是传说

投行民工圈里雌性动物是比大熊猫还要稀有的，然而悲催的是多数女民工并没有享受到国宝的待遇。

　　不少女民工进投行前看多了好莱坞的华尔街电影， 以为投行女都是穿着性感的Prada套装、画着精致的妆容，端着红酒杯，周旋于英俊潇洒的金融 精英 和实业巨头之间，回眸一笑，众生倾倒。

然而现实是残酷的，女民工第一次出差后幻想就破灭了。

首先工作地点并不是CBD高耸入云的摩天大楼，而是从深圳坐飞机、高铁、大巴，转出租、三轮，牛车，到了一个鸟不拉屎的穷乡僻壤。

其次客户并不是蜚声业内的跨国巨擘，而是一个没落行业的不入流小破企业，准备挂三板。女民工一看客户的财务报表，我去，一年营业收入还不够挂牌费的，心下不禁吃惊于领导承揽项目的风格竟然如此凌厉不羁。

　　最不能忍的是接待她的是一个肥头大耳的董秘。 董秘脖子后的槽头肉目测有十斤重（倒也算是“巨头”），满嘴黄色笑话，一双色眯眯的小眼睛总是在女民工胸前瞄来瞄去。

董秘虽然头大，但由于是老板的心腹，在小破企业里地位颇高，受多了基层员工的恭维以后就对自我认知产生了相当大的错觉，误以为公司女员工都是倾慕他的帅气。所以董秘和女民工对话时也总是一副“不要迷恋哥、哥只是传说“的表情。

有一次女民工急着要数据写转让说明书，连打了几个电话给巨头董秘催要资料。结果董秘在电话那头幽幽地说：袁紫，我知道我是很多女人喜欢的类型，但毕竟我也是有家室的人，你还是要自重呀。

女民工挂了电话，仰天大笑了三天三夜。

除了面对恶心的董秘，女民工平时的工作内容就是出差、码字；再出差，再码字；间或不出差的周末还会被领导喊去陪到访深圳的其他巨头喝酒吃饭。

　　 女民工为了摆脱无聊的饭局，便经常借女性身份的挡箭牌推说不方便，最夸张一个月女民工一共来了八次例假。还好领导是生理知识极其匮乏的直男，加之每天又喝的晕晕乎乎，竟然没有识破。

     9、 星座与投行民工

投行民工入行后的发展轨迹，有不少偶然性。有人入职才半年就赶上项目成功，轻松百万奖金入账；有人苦逼干了七八年，项目除了撤材料就是被否，奖金半毛钱没拿到，唯在江湖中留下“项目杀手”的美名。

比起工作中的种种不确定性，用星座来预测投行工作走势倒显得更靠谱一些。

　　双子是天生的忽悠高手加自来熟，尽管和家人朋友相处时常年半死不活，但是到了谈判桌前，瞬间谈笑风生、口灿 莲花 ，简直就是完美的装逼犯。往往看着对面的客户被忽悠的五体投地，双子心里的OS却是：你们啊，too simple, too naive。双子可以说是最适合做投行的星座，尤宜业务开发和客户维护。

射手天天在高唱原谅我这一生不羁放纵爱基友，放在出差多、接触新鲜事物多的投行，也是如鱼得水。虽然比起双子来少了一份激情，装逼指数上也稍有逊色，但是射手贵在城府深沉、心机灵动，往往几年投行做下来射手就成了双子的领导。

最适合在项目现场做码畜的，毫无疑问是被黑出翔的处女座了。低级别的处女民工，不论男女，天天把会议室收拾的干干净净、一尘不染。中等级别的处女民工，写材料本领简直就是天赋，别人发现不了的计算错误、格式问题，他们瞬间就能看出来，然后抓狂似的赶紧改掉。

而至于高级别的处女座投行领导，则就是民工们的噩梦了，一份材料反反复复改了九十六遍，递到处女座领导面前，处女座领导只瞟了一眼便淡淡的说：第十五页，页面下方页边距再往下调低0.005mm。

       10、 最适合做投行民工爱人的星座

说完适合做民工的星座，下面再来谈谈适合做民工爱人的星座。

要驾驭民工其实很容易，因为多数民工都是智商高、情商低的二愣子，女生只要不是太傻，早点下手，随便使点手段就可以捕获一只学历高、颜值好、只懂挣钱不会花钱的投行汪。

问题是驾驭民工容易、能忍受民工就难了。民工一年200天的出差，聚少离多，加之工作压力大，回到家各种萎。精神萎靡就算了，不少民工身体也过早开始夕阳红。人生几度青春，是可忍孰不可忍！多少民工婚姻的结局，要么黄了，要么绿了。

所以狮子女是民工择偶的首选。对于狮子女，民工回家自然是极好的，即便不在家，自己一样可以把生活打理的井井有条，今天做做瑜伽，明天拍个艺术照，后天和朋友去北海道做个深度呼吸。

民工回家太频繁狮子女反而会很诧异：这么久没出差？是不是被炒鱿鱼了？今年的项目奖金还有没有着落？说好的学区房啥时候才能兑现？看着民工又背着麻袋，不是，是背着电脑包，拉着箱子，消失在落日的余晖下，狮子女心里又是落寞又是欣慰。

若是狮子女不好找，金牛女也是极好的。该星座女同学平生所好唯有一个吃字，只要出差时记得将各地的美食定期寄给或捎给金牛，然后家里再给配一个顶级豪华厨房，金牛基本上就不太计较老公不在身边这回事了。

而如果老婆是天蝎女，民工就要当心了。第一个月没回家，天蝎女笑着说没事；第二个月不回家，天蝎女也笑着说没事；民工感动得不行，觉得老婆太通情达理了。

然而，第三个月，民工突然发现微信、电话、微博被老婆全面拉黑，民工惊呆了，赶紧请假往家赶，到家发现门锁都换了，民工敲了一宿门愣是没敲开，大冬天的在门口蹲着又不敢走，冻得一把鼻涕一把眼泪的，紧接着就住院打了两周点滴。

住院后天蝎女倒是伺候的无微不至，端着一碗红糖姜汤过来对民工甜美一笑道：老公出差辛苦了，喝点热汤吧。不知为啥，民工突然想到了水浒传中武大郎的故事。

        11、 不在加班中变呆，就在出差中变态

不在加班中变呆，就在出差中变态。

　　 投行民工由于常年过着非典型人类的苦逼生活，所以久而久之口味都越来越重 ，有时和投行圈外的人在一起，不经意间脱口而出一个黄色笑话，自以为很幽默，结果周边的人惊得目瞪口呆。

　　民工多为雄性，加上一个大项目里几个雄性民工要在现场呆许久。 所以民工们经常拿同性之谊开玩笑，宣称男女之间是为了生殖，只有男男才是真爱。

真爱的版本到了后来，就演变成了男男之间也是虚伪，毕竟都是人类，只有人和动物间才是跨越物种的真爱（秒懂的都很邪恶，请自觉去面壁）。

民工的重口味笑话大概类似于兴奋剂的功用，一针下去，精神抖擞，继续加班。

所以当你听到一个西装革履、风度翩翩的投行精英谈笑间突然冒出菊花、翔、下水道人鱼等匪夷所思的词汇，请不要诧异，这正是判断他是不是真正的投行民工的好机会。

　　 如果聊天十分钟之内他就能很自然地讲出一个黄色笑话，那么这个民工大约入行三年；

　　 如果不到 五分钟 ，他就已 经开 始大谈屎屁尿，那么估计是入行五年；

　　 而如果谈到任何话题，他都能很自然而然地联想到性和色情并且不时露出淫荡的微笑，那么恭喜你，你遇到了一个十年以上经验的老投行。

       12、机关算尽太聪明，反误了卿卿性命

投行民工五月渡泸，深入不毛；八月西游，搏击风沙；十月北上，雪花漫江。

一番番春秋冬夏、一场场酸甜苦辣，敢问下次出差身在何方？

答曰：基本就是看领导心情。

　　 民工唯一值得说道的大概只有两个字：见多识广。 见过自称富可敌国的大忽悠游泳时脖子上带的金链子居然浮了起来；见过因为心情不好就把一辆保时捷911送给路人的潇洒官二代。

　　在IPO申报还没有预披露、上市辅导也没有公示的年代，进军资本市场都是 秘密 竞赛。某拟上市公司老板听说竞争对手也要上市，顿觉惴惴不安，担心被对方抢得先机后江湖地位一落千丈。盘算之下，痛下血本，不惜派自己最倚重的公司第一美女前去对方卧底。

美女卧底不负众望，莲步轻移，秋波流转，转瞬间已打入对方高层。自此之后内线消息源源不断发来，得知对方尚在辅导期，上市之路漫长无期，老板才放宽心。

不想半年后老板忽收到竞争对手上市酒会邀请函，翻开邀请函，见内页竟空无一字，唯有一个熟悉的唇印。抬眼看电脑屏幕，正在直播对手敲钟仪式，赫然看到第一美女笑语盈盈接受采访，瞬间明白是中了对方的双重间谍之计，气得浑身哆嗦，住院了半年。

出院后老板才知道第一美女起初并非对手安插进来，而是深入虎穴后意外爱上对方风度翩翩的少东家，转而为爱投诚。

　　老板赔了夫人又折兵，不由悲从中来、仰天长叹道： 机关算尽太聪明，反误了卿卿性命！

    13、 说多都是泪

民工们接触的很多企业都处在规范前期，所以问题多多。

比如某保代例行对一家族企业进行IPO前辅导，讲到上市企业要建立规范的法人治理结构时，前面一直昏昏欲睡的副总，也就是老板的外甥，兴奋地举手大喊道：

　　这个俺懂，这个俺懂！法人治理，就是法定代表人治理，俺们公司的法定代表人，就是老板。所以说 法人治理，就是老板治理！

话音刚落，在场的财务总监（老板的小舅子）、销售总监（老板的亲弟弟）、运营总监（老板的二大爷的表弟的连襟）等等一众高管，醍醐灌顶，突然间领悟了复杂现象背后的简单本质，纷纷为副总的机智和聪慧拍手叫好。

说到财务问题的话，那更是罄竹难书。

比如某民工曾在微博吐槽，说去现场第一天由于比较清闲，便心血来潮想去财务部翻下会计凭证，结果一进财务部就震惊了，发票、收据、现金、凭证，一堆堆散落在屋里屋外，场景简直就像二战后遭受重创的柏林。

　　 民工气不打一出来，在废墟中扒拉了半天，终于看到一本装订还算完整的凭证，赶紧高兴地翻开，结果映入眼帘的就是一笔”其他应收款——江湖救急“。民工顿时两眼一黑昏厥过去。

财务人员又是狂掐人中又是口喷凉水，民工终于被救活。

　　 民工用虚弱的手指又往下翻了一页：赫然看到的是“管理费用——董事长亲子鉴定费用”。

民工仰天长啸道：老板个人费用不能公司里出啊亲！再说你们跟老板什么仇什么怨，半点想要帮老板掩饰家丑的表示都木有啊亲！

连喊三遍后，民工两腿一蹬、扑通一声倒在凭证堆里，再也不省人事。

　　近期不少热心粉丝在后台留言，说事儿哥你怎么那么负能量呢？投行职业不是非常高大上非常白 莲花 的一个职业吗，咋让你说的那么不堪呢？

为了平民愤、正视听，在此事儿哥我严肃声明，投行工作并不只有眼前的苟且，其实，还有长久的凑合嘛。

好啦，哈哈，不闹了，上次说到民工遇到账本上赤果果记着“其他应收款——江湖救急”、“管理费用——董事长亲子鉴定费”的经典客户，气得三月不知肉味。心想就当涨经验值了，遇到这样奇葩的烂企业也是好事，以后再见到其他客户，应该都觉得相当规范了。

然而民工还是too simple too naive了。

　　不久后另一个项目，民工和会计师去和客户一起跟盖银行函证，客户CFO开车带着民工驱 车三百 公里，披星戴月、风尘仆仆赶到目的地，车未停稳，CFO嗖的一声下车，如脱缰的野兔一样钻进路旁一栋大楼，民工还没来及下车，CFO已经笑语盈盈的出来了，扬了扬手中的函证道：盖好了，我们回去吧！

民工正纳闷，没看到这里有银行的招牌啊，突然哐啷啷几声，CFO上车时身子一歪，兜里掉出一堆红彤彤、圆滚滚的公章，民工眼疾手快，抓过几个来一瞅，好嘛，工农中建，招交光信，各种银行的章应有尽有。

民工还未看罢，旁边的会计师愤愤地跳下车，咣当甩上车门，自己去坐停靠在八楼的2路汽车了。

民工一个人在车里，回头看看会计师一骑绝尘的背影，再瞅瞅一脸颓废的CFO，感觉气氛颇为尴尬，便找个话题道：大哥，既然章你都有了，直接在公司盖了就得了，为啥还要浪费这么多油钱呢？一点都不环保呀。

       14、 投行的爱情小船说翻就翻了...