来借CEO自述：26岁负债50万是一种什么样的体验

一年的工作逐渐进入尾声，昨天整理资料时在备忘录里无意中又看到了那张账单，它完整地记录了我在 创业 初期所欠下的所有债务。年关将至，年味愈浓，情绪很容易被周边的氛围所感染，往事逐渐浮上心头，不禁使我思绪万千。

或因甲方回款不及时、或因没钱发工资、或因被催收信用卡、被催收房租甚至被催收曲曲几百元的水电费，我至今仍清晰的记得这一笔笔的外债是在什么状况下欠下的。所以，这张账单对你们来讲可能只是一串简单的数字，而对我它们的背后都是一段或大或小的心酸。

“苦”这个词是个比较级，经历不一样，对于它的理解自然也不一样。如果毕业那会，听从家人的建议安安稳稳找个工作，或许我会把自己住在极度潮湿、阴冷、24小时不见光的自建房的三个月当成自己最苦的经历。很遗憾，我选择了创业，我是个创业者！现在想来，三个月自建房的那段时间相比起后面创业时所经历的简直就是天堂。

我相信每个创业者的背后都有一段不为人知的心酸，如果没有亲自创业过，这种心酸是很难被理解的，就好比在办公室打地铺两年半是我认为为了创业我坚持的最简单的一件事情。最穷困潦倒的时候一年中总有那么365天是为钱发愁的，那时候最怕的就是接到同学、朋友、房东、同事的电话，因为怕被催债、怕被催房租、怕被问什么时候发工资；那时候不管晚上睡多晚，第二天总会早早地醒来，然而叫醒自己的并不是梦想而是一张张的账单。在不断的缺钱、借钱、又缺钱、再借钱的周而复始中，我的债务在26岁那年达到了顶峰，整整负债50万+。与来借 用户 交流时我一直强调我是理解你们的，我理解你们为什么连100块都借不到、我理解你们为什么1000块还会逾期、我理解你们每天的满面愁容。因为，虽然我没贷过小贷，但我曾经也算是你们其中的一员。我不但能理解你们这些，我还能理解你们为什么会欠下这么多的债务，因为在性格上面我们是有很多相似之处的，拿我自己来讲欠下这么多债务最直接的原因是因为公司经营不善，但这个只是最表面的而不是根本原因。“你所吃的苦，早晚会变成你的财富”对于这句话，我现在是相信的，正因为吃够了足够的苦头，我才会认真的反思造成公司经营不善的根本原因，所以26岁那年不但是我的谷底也是我人生的分水岭，先来看看26岁之前的我是什么样吧。

第一次借钱只有6岁，借人家5分钱只为了能买到几颗兰花豆

经常因为花钱大手大脚而被家人教育，决不会为以后做打算

高中时就在同学的教唆下早早学会了吸烟，抵挡不住诱惑

高三那年励志考清华，但只坚持了2个月就因吃不了那个苦而放弃

大学时凭小聪明赚了不少钱，但仍需借钱度日

把所有的事情都想得很简单，极度理想主义

2013年毫无经验的情况下开始做互联网产品，完全不考虑后果

2014年在前一年败光10几万后，借钱开公司，天生赌徒心理

严重拖延症患者，从未做到过今日事今日毕

总有借口赖床，也总有理由翘班，即便公司是自己的

上面的缺点我都知道，想改但就是没有毅力

上边的11条极具代表性的指出了26岁以前的我身上存在的几个致命的缺点——懒惰、做事拖沓、不认真、不专一、怕吃苦、花钱不节制，当时并不是没有意识到这些错误，也不是不想改只是缺少一点毅力。人在为一件事情寻找答案的时候往往在心理上愿意接受对自己有利的那个，就比如很多人经常用“你只看到我中午起，却没看到我天明才睡”这句心灵鸡汤来原谅自己晚睡晚起的行为，其实不过是因为白天无所事事、虚度光阴而企图寻求一点精神上的自我安慰罢了，人只有在经历过真正的绝境后才会做出深刻的检讨，才会开始寻求改变。

在自己的一路作死下，我只用了短短2年时间不但搭进去了毕业前两年赚来的十几万块钱还借了50万的外债。痛苦吗？当然，就好比拳击场上那种拳拳到肉的痛，绝望吗？其实并没有！我一直认为自己有一个很大的优点，就是很清楚的知道自己到底要什么，就好比毕业那年大家都在忙着实习、找工作时，我很明确的知道我要创业，并且要将公司做大。并且，就我的性格来讲是不容许自己倒下的，我只会咬牙坚持。所以，即便年纪轻轻就背负了沉重的债务，但我从未感到过迷茫，也从未有一秒钟的时间想过坚持还是放弃，只在思考怎么去坚持。正因为当时虽然乱但并不慌张，我清晰的知道唯有改变才是唯一的出路。

改变是要有刮骨疗伤的勇气的，我可以很自信的说上面说的所有的缺点我全部都改掉了，并且是从骨子里面改掉的。这种改变带给我3个最直接的好处：1.一年时间还清债务；2.将公司带入正轨；3.跟员工吹牛X更有底气。我知道来借的很多用户目前都或多或少的受到债务的困扰，我很想通过自己的亲身经历现身说法，希望能给大家以启发，因为你们现在正在发生的都是我曾经经历过的，甚至比你们大多数都要绝望。

2010年开始接触创业媒体，在媒体的大肆渲染以及大量创业故事的刺激下，天性喜欢新鲜事物的我对互联网这个在当下最具有想象力的行业产生了浓厚兴趣。12年末至13年初最终按耐不住决定要自己做一款互联网产品，然而，那时的我对此一窍不通，只凭一腔热血，甚至白痴到认为只需要一个程序员就可以搞定。

以上为所有故事的背景。

饥肠辘辘的三天

2013年年初，通过各种渠道认识了两个软件工程师，在我的“忽悠”下，就在当时的出租房里开始了我全职、另外两个人兼职的第一次互联网创业。当时做的产品叫做“小九九”，是一款本地消费领域的APP。

当时的我不懂产品、不懂技术、不懂运营，甚至不懂去注册一个公司，就是仅凭一个想法去创业的。从2个月拖到3个月，从3个月拖到半年，一直到最后用了整整一年时间、换了三波兼职人员，以及被两家外包公司分别坑了两次后才做好了勉强能用的第一个版本。但巨大的时间成本早已将自己耗没了耐心，并且原计划要花2年的13万块钱也在项目开始的第四个月花完了，唯一能支撑自己做完的可能也就是年轻气盛以及不服输的性格。

能够想象吗？原本计划要花2年的钱在短短4个月内就花光了，这是我毕业后前两年攒下的全部家当，并且当时还在幻想再有1个月产品就上线了，并且无知到认为上线后就会立马有收入。也就是从那时开始毫无经济来源的我开始了向同学、朋友借钱度日的生活。

项目进行到第6个月，我已经清楚地认识到产品想在短时期内上线已经绝无可能了，所以不得不搬到了离市中心有1个小时车程，每月房租只需要600块、并且可以月付的村改房内，因为我实在没钱去一次 支付 3个月的房租了。

那是一个60平左右的一居室毛胚房，一台空调、一张床、一张沙发是所有的家当，这是在有限的预算内能租到的最好的房子了，因为当时只有我一个专职人员，所以周末需要有一个安静的地方大家一块赶进度，与人合租显然是不现实的。当时跟房东谎称自己是考研复习的学生，因为实在没有理由连每月600块的房租都要拖上几天。

每月在项目上的花费是依然是一笔不小的开支，有几次都是在服务器到期的前几个小时才东拼西凑的凑够下个月的费用。在借遍了几乎所有同学、朋友后，时间来到了12月份，几乎是北方最冷季节。

很后悔没有记下那天的具体时间，因为那是有生以来第一次长时间的挨饿，但那几天的委屈、屈辱感以及饥饿感我是永远不会忘记的。在吃下最后一个馒头后，我翻遍了任何一个我所能及的角落，只找到几个不知什么时候掉落的1毛钱硬币，半包烟以及几毛钱成了最后的家底。拿出手机，通讯录翻了一遍又一遍，实在想不出从哪里还能再借来钱后我意识到，第二天要饿肚子了，但没想到一饿就是三天。

因为怕没钱交电费所以空调是不敢开的，抱着被子勉强也不算太冷，一整天的时间都在想办法，想不出来就睡觉，所以第一天其实也还好；

第二天早早就被饿醒，还剩最后一支烟，当时烟瘾极大的我一直在犹豫要不要点着。好不容易熬到中午在厨房发现一点上次回家带来的玉米面，这个本是母亲让我自己做粥喝的，但我创造性的愣是做成了煎玉米饼（拿水和玉米面，做成饼，用油煎），虽然及其难以下咽，但好歹第二天勉强应付了过去；

第三天是最难熬的，真的是又冷又饿，烟瘾犯了也只能捡烟屁股，被逼无奈终于在给自己做足了思想工作后拨通了大学同学的电话借到了500块，并且在确定下午钱会到账后在楼下的便利店赊出来2包方便面，勉强先填饱了肚子。

我相信我电话的通讯录里面随便拨通一个电话都可以在当天拿到钱，但是同学、朋友已经全部借过一遍了，自尊心以及所谓的面子不允许我将自己最窘迫的一面暴露在朋友面前。下午拿到钱的瞬间，眼泪就开始在眼眶里打转，虽然要强没让它流下来，但是委屈、屈辱感以及被伤害的自尊心瞬间被无限放大。现在虽然已不太可能再做出因为面子让自己挨饿的事情，但这件事情的很多细节我都没有去详细描述，毕竟这不是一件光彩的事情，也不想太过矫揉造作，实际情况其实比我说的还要心酸。

接下来被逼无奈，学着人家接APP外包项目，很幸运的是真的接到一个，转包出去后赚了3000块，勉强撑到了年底。

年三十回家时，身上还剩200多块，没给自己也没给家人买任何东西，第一次这么灰头土脸。

背着公司倒退

2014年的元旦上面提到的“小九九”完成了它的第一个版本，也是它的最后一版，因为已经没有可以维护运营的资金了，之所以坚持做完，只是因为我觉得做事要有始有终，即便明知道要死也要先看它一眼再让它死。第一个互联网创业项目就这样失败了，代价是13万的个人存款还有七八万的负债。

14年春节过后，跟父母讲我准备继续创业，开明的父亲没有任何犹豫给了我一张有6万块存款的银行卡，对于在农村的父母来讲，我知道这意味着是他们近两年的积蓄，所以我格外珍惜。

再次创业还是决定做互联网产品，吸取了13年的经验后，决定先从从接外包项目开始，因为项目的预付款是可以支付工资的，这样就没有了资金链的压力，并且可以积累项目经验、产品经验以及进行技术储备。布置好办公室的当天坐在办公室我发了这样一条朋友圈动态“从这里仿佛能看见全世界！”，当时只想着大展身手，像个爷们一样把去年亏掉的钱再赚回来。

如果人生都可以按照计划来该有多好，事实上14年整整一年没有一个项目是顺利的，要么长时间接不到项目，要么有项目但结不了尾款，要么甲方故意刁难、项目无限延期。并且我还错误的认为是因为办公室不够好才接不到好项目而中间换了一间更好的，使公司的财务更加雪上加霜，就像文章开头描述的那样我开始了长达一年的每天为钱奔波的生活。

13年我写得很细致，而14年我却像流水账一般一带而过，并不是因为13年太过心酸，14年无事可写，恰恰相反：13年我还敢去写，14年我怕只写一半就会流泪。想象一下这样的场景，一年12个月中只有每个月15号正常发完工资后我才能长舒一口气，过两天相对轻松的日子后，我又要开始为下个月的工资而奔波，这一整年我身上的钱从没有超过200块，几乎是前一秒刚到账，下一秒就发了工资、交了房租或者交了水电，所以并不是无事可写，而是几乎每天都可以写一个故事。而这所有的一切都在15年春节前夕达到了顶峰，那一个月的时间每天我都坐在办公室外的楼梯口一支接一支的抽烟，一个接一个的打电话用近乎哀求的语气问项目方追要尾款或者借钱，只为让已经两个月没拿到工资的员工能回家过个好年，并且还要应付信用卡的逾期催收

仍然清晰的记得那一年的腊月25号提前给大家放了假，也确实没有什么事情可以做。在用想尽一切办法弄来的一点钱给大家都发了一点工资、打了一堆借条后我身上还只剩下几十块钱。更加糟糕的是腊月27号的那天突然接到员工电话问能不能再给3000块……可以想象我当时的绝望吗？

2013年搜刮了一遍同学，2014年又搜刮了一遍亲戚，外加近10万块的信用卡以及一堆给员工的欠条。整整一年的时间整个公司仿佛一座山一样压在了我的背上，然而我背着这座山并不是在前进而是在倒退！

年三十那天，给我妈打电话说：“今年就不回去过年了！”（离我家50分钟车程），电话那头母亲带着哭腔说：“中午不到家，我跟你爸就去接你！”

年三十回家时，身上只剩一张车票，第二次没给自己也没给家人买任何东西，第二次这么灰头土脸。

永远忘不了的一碗面

15年年初一那天，与许久未见的发小相约在我家喝了顿酒，满肚心事自然没吃下多少东西，送走小伙伴们后有些肚饿，遂让母亲煮碗面给我吃。

刚吃两口在亲情跟酒精的刺激了，这两年来的心酸、辛苦、委屈、不顺一时间全部涌上心头，紧绷了一年的我终于撑不住了，抱着那碗面号啕大哭。

母亲安慰我说：“咱家多少钱你也知道，我今年50出头还能在再干10年，你欠的债我们一起还！”我分明看到母亲转头过去也在偷偷的抹眼泪。母亲愈是安慰，我愈是哭得声泪俱下！

这一哭并不是我服软了、也不是我打算放弃了、更加不是在母亲面前装可怜让他们帮我买单，而是一种面对至亲之人时感情的宣泄。哭完、睡一觉，醒来后我还是那个我，要像个男人一样去战斗，父母是没有任何义务为我们犯的错误埋单的。

现在，每次与母亲视频，只有满屏的笑容、没有了一丝忧愁！并且，我分明感觉她年轻了许多！

又到一年春节，想给母亲换个手机、给父亲买身衣服，今年年三十不用再灰头土脸！

改变难吗？说难也难，说不难也不难，这取决你你想成为什么样的人！

人总要有一些毅力，

就像16年的3月28日晚上，我跟女朋友说：“我要戒烟了！”从此吸了九年半的烟我再也没有拿起过；

人总要有一些信念，

就好比来借创立之初我的同事问我：“来借怎么赚钱？”我说：“不知道！”

“那为什么要做？”

“因为我觉得它能成！

文|将军，来借联合创始人。转载请注明出处。