为什么主动放低自己的姿态后，却往往得不到别人的尊重

　　让自己感受到别人的尊重，有两个必要元素。

　　一是自己和别人的边界很清楚，看得清楚对方对待自己的真实态度和反应，而没有把自己对于自己的喜好和厌恶投射给对方，误以为是对方看得起、或看不起自己。

　　二是对方在或隐或显地表达对于自己的尊重时，自己可以感受的到，即使对方不是以自己喜欢的方式表达的。

　　放低姿态，是有意地压抑真实表现的一种心态。在复杂的、充满竞争的环境里生存，心理素质不强的人会容易对于高姿态、骄傲的人进行打压、排挤。因为某个人的优异表现可能让心理脆弱的人，感受到自己的边界被突破，感受别人的表现威胁到了自己的自尊。所以“能而示之不能”的做法、适度地低调，成为必要的生存策略。

　　当然放低姿态，也就意味着要费很大力气来压制自己。本来是自我边界以内的表现，却因为要顾及边界以外的人的反应而有所调整。所以，放低姿态缓解了人际中的攻击氛围、显得和谐了一些，却牺牲了一些自尊：因为没有维护自我的边界，被想象与真实中的别人的敌意所侵入，本来自然地工作、做事的风格，搅入了一些非己的感受与需要。这必然带来“我鄙视不能坚持自我的这个自己”，甚至体会到是环境的不自由，而自己身不由己。

　　自嘲其实有两种用法，一是当自己处于某种尴尬的场景，出于缓解氛围用牺牲自我正向形象的方式，来维护对方的自尊、缓解气氛，利用好了甚至有人际摩擦的润滑作用，比如毛泽东身穿长袍睡衣、在自己书房接待一个访客，对方颇有些难为情、不自在，毛泽东觉察到，说，“你看我这么穿，像不像一个和尚”。对方哈哈一乐，不再拘束了。

　　二是在别人对你有很多敌意、挑剔的环境里，与其让自己的缺点在被人发现后遭到嘲弄，不如自己主动先嘲讽一下，潜台词是“我都已经糟践自己了，你们都别再折磨我了”。

　　但是回到边界的问题：你感觉别人对你有敌意，是周围的人真的处处不友善、或者人品不好?还是你内心对别人不满的投射?这两种情况都会让你产生需要防备的感受，进而自嘲，但是前者说明你边界很清晰、现实感很强，只是无意中发展了比较忍辱负重的生存策略，痛苦地适应了当前恶劣的人际环境。而后者说明你可能内心边界不清，混淆了自己和别人的心理活动，把内心压抑与否认了的愤怒和攻击的欲望，投射给了别人，而这种敌意其实是你自己的，不是别人的。

　　当你觉察到“让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉”时，也许是你需要调整“放低姿态”的这种心态的时候。

　　我想如果我们做一件事情，但是总在内心担忧着自己的表现带给别人各种感觉，感觉自己需要为别人的感受负责时，肯定是不自由的、不自在的。也在不断地失去自尊、自由。

　　我想，为了能得到自尊、也被别人尊重，同时又不要给你的人际关系带来太多负担，你可以尝试做以下几点：

　　一、觉察自己的边界。像守城官看城门一样，对于进入你意识的想法、念头、感受保持觉察，去有意地想一想，这是我的需要还是别人的需要?这是我为了现实人际的和谐而暂时突破边界满足对方的需要，还是别人在我的内心世界肆无忌惮的撒野。

　　二、信任别人的心理素质，敢于带着这种信任的眼光和别人互动。你觉得需要考虑别人的感受，并因此调整了自己工作表现、行动方式，有时是出于对方会被自己的表现轻易的影响的担忧。而这种担忧显然是内心对于别人心理素质的不信任。没有人可以轻易被别人的言语改变，除非是这个人内心已经做好了要改变的准备。

　　最后补充的是，放低姿态只是一种心态，我们可以表现的自如、自在，不过度伸张，但是内心不是出于要刻意放低姿态，是这种心态让你感觉糟糕，而不是表现于外的行动。